Tiga orang tenaga kerja asing asal China terdeteksi varian Omicron saat tiba di Bandara Internasional Sam Ratulangi Manado Selasa 7 Desember 2021 silam. Begitulah berita yang kubaca di salah satu media online saat itu. Tentu saja, hal tersebut semakin menguatkan kami untuk sebisa mungkin enggak pergi-pergi yang menggunakan moda pesawat terbang.

Selain karena ada Omicron, sejatinya aku juga sudah malas naik pesawat kalau enggak terpaksa bangett. Beberapa poin di bawah ini adalah alasannya.

1. Pengalaman turbulensi yang cukup parah saat melakukan penerbangan Malang - Jakarta & Jakarta - Haneda akhir 2019.

2. Pengalaman yang sama saat BFG alias kembali ke tanah air dari Haneda ke Soekarno Hatta Maret 2021.

3. Pengalaman melihat kekisruhan saat naik pesawat jurusan Surabaya - Makasar - Manado. Saat itu sempat terjadi misscom atau entah apa namanya antara pihak teknisi versus maskapai. Yang satu mengklaim kalau si pesawat belum benar alias masih butuh waktu lagi untuk diperbaiki sementara pihak lainnya bilang dengan yakin kalau si pesawat sudah layak terbang. Akibatnya, penumpang jadi ribut sendiri. Mereka komplain sekaligus khawatir bagaimana kalau pesawatnya nanti jatuh, jadi yang benar yang mana.

4. Cuaca harian yang tidak mendukung: kalau enggak hujan deras disertai petir ya kabut tebal.

5. Udah merasakan sendiri selama di Jepang bahwa transportasi teraman dan ternyaman adalah kereta, bahkan beda pulau pun bisa.

Menimbang alasan-alasan di atas, rasanya sudah cukuplah ya untuk tidak naik pesawat kalau enggak penting banget. Jadi meskipun Omicron enggak bergentayangan seperti sekarang pun, aku memang sudah sangat enggan naik pesawat. Sekalian ajalah nanti pulang kampungnya saat hari raya 2022.

Meskipun kemudian dari kompas(.)com, aku tahu bahwa TKA yang sempat probable varian baru tadi ternyata negatif alias tidak terbukti Omicron yang itu artinya Manado sebenarnya masih aman-aman (semoga seterusnya), tapi tetap saja aku malas pesawat. It's enough. :D

Tapi, benar, manusia hanya berencana, Allah menentukan.

Kamis sore 30 Desember 2021, aku mendapat kabar kalau bapak meninggal dunia.

Innaalillahi wa Innaa ilaihi raaji'uun.

Suamiku gercep langsung izin pulang kantor. Tanpa pikir panjang, dia beli tiket pesawat untuk Jumat siang, lanjut kami tes sebagai syarat boleh terbang (hasilnya negatif).

Sesuatu yang tadinya sangat aku hindari ternyata harus aku lakukan. 

Benar saja. Cuaca saat itu tidak mendukung alias hujan deras. Kakak pramugari cantik beberapa kali mengingatkan untuk tetap memakai sabuk pengaman karena turbulensi. Tapi, mungkin karena aku mendengar kabar yang jauh lebih sedih sehingga getaran selama penerbangan 2,5 jam pun seolah tak berasa. Pikiranku tak lagi tentang goncangannya kok lumayan banget ya, bukaan, bukan lagi tentang itu, tapi 100% tentang bapakku. Suami memegang tanganku erat, menenangkanku yang tak keluar air mata sedikit pun tapi memandang entah ke mana dengan tatapan kosong.

Tanpa bermaksud meremehkan, tapi yang jelas saat itu dalam pikiranku, "Omicron, turbulensi, jarak pandang yang sangat dekat, dll, apa itu? Otakku dipenuhi kalimat kalimat 'Ya Allah kematian adalah keniscayaan yang kita sendiri benar-benar tak tahu kapan'"

Herannya, aku masih bisa menutupi semua perasaan itu. Ketika bertemu dengan papa mertua yang menjemput kami di Juanda, aku ya seperti biasa, maksudnya enggak meraung-raung. Kami bahkan sempat makan karena memang belum sarapan (kecuali Taka).

Setelah beberapa hari pulang plus menyambangi kuburan bapak, aku kembali ke Manado. Ibuku adalah penguatku. Beliau luar biasa tegar MasyaaAllah. Beberapa kali bilang ke aku bahwa usia kita semuanya tuh milik Allah, jadi kita harus legowo dan tawakal. Yang penting, kita jalani hidup ini sebaik-baiknya saja agar selamat dunia akhirat. Mungkin nasihat beliau terasa sangat normatif dan lumrah, toh pesan ini kerap kita baca di mana-mana. Tapi dengan kondisi yang seperti itu, pesan itu terdengar sangat hebat buatku. Kata-kata beliau benar-benar membuatku kuat dan semangat. Enggak boleh meratap, harus tegar, serta menjalani hidup dengan lebih baik. Jadikan kematian orang terdekat ini sebagai pengingat agar selalu berada di jalan Allah. Aamiin. Intinya begitulah ya kira-kira amanat ibukku.

Senin pagi, kami berangkat. Tentu saja, sehari sebelumnya kami juga sudah tes dan hasilnya negatif. Untuk syarat terbang sendiri, setidaknya pengalaman kami saat itu, ya: aku dan Mas Ryan karena sudah vaksin lengkap jadi cukup tes antigen saja sedangkan Taka yang belum vaksin karena masih 4 tahun memang harus PCR.

Berbeda dengan saat berangkat yang cuek dengan kondisi saat terbang, saat kembali ke Manado ternyata aku sudah normal. 

Aku merasakan dengan sadar goncangan itu lagi. Aku mendengarkan dengan saksama ketika ada pengumuman tentang jarak pandang yang tak kondusif dan turbulensi sehingga mengharuskan kami semua tetap memakai sabuk pengaman. Ya, cuaca lagi-lagi tak mendukung bahkan lebih parah. Beberapa penumpang menjerit ketika pesawat berguncang. Aku sadar, tapi sempat berpikir mengenai kemungkinan terburuk, ya udahlah ya kalaupun jatuh kan aku Mas Ryan Taka barengan jadinya enggak ada yang merasa kehilangan, plus bisa menyusul bapakku. Untungnya pikiran waras dan logisku kemudian mengambil alih, "Haii, dosa-dosamu masih banyak, kamu masih harus belajar lagi, misimu belum selesai. Dan lagi, gimana perasaan ibukmu setelah ditinggal suaminy kemudian ditinggal anaknya. Kamu gak boleh egois. Kalau bapakmu masih hidup, orangnya pasti marah kalau kamu pasrah begini. Hidup harus dijalani dengan semangat, berjuang hingga titik darah penghabisan, dan bukannya letoy gak jelas begini,"

Astaghfirullah. Seketika, aku tersadar.

Doa agar kami alias semua penumpang pesawat ini selamat tak luput aku panjatkan setelah tadi hanya diam dan berpikir ke mana-mana. Entah bagaimana akhirnya, setidaknya aku berusaha dengan yang aku bisa saat itu, yakni berdoa dan bilang ke Allah bahwa kami semua masih ada keinginan hidup, berharap diberi kesempatan lagi untuk menjadi hamba yang baik. 

Aku kemudian ingat, beberapa tahun yang lalu, terbang Balikpapan - Surabaya atau sebaliknya adalah hal yang sering kulakukan saat masih dalam proses pengobatan. Dan saat itu, kegiatan terbang bukanlah hal yang horror. Belum pernah sekali pun merasakan hal seperti itu. Bahkan, saat hujan pun, rasanya semua bersahabat. Apa memang penerbangan ke Indonesia timur itu lebih menantang daripada ke Indonesia tengah? Entahlah. :D Yang jelas, traumaku dengan pesawat mulai ada sejak menyusul suami ke Jepang sebagaimana aku tulis di atas. Sebelum-sebelumnya, wolesss alias santai bangett, tenang bangett. 

Belumlah reda kengerian penumpang dengan guncangan, lagi-lagi ada pengumuman yang intinya kalau pesawat tak mungkin mendarat di Manado karena cuaca yang masih buruk, maka pendaratan akan dilakukan di Makasar. Padahal posisi kami saat itu sudah ada di langit Manado. Sambil menunggu cuaca Manado membaik, pesawat akan berputar-putar dulu. Kondisi langit saat itu bagaimana? Hanya gelap yang terlihat. Beberapa penumpang terdengar terus merapal doa. Taka gimana? Tidur aja 🤭. Aku pun diam di luar, ramai sendiri di dalam pikiran.

Alhamdulillah, Allah mengabulkan doa kami semua. Pesawat bisa mendarat di Manado dengan sangat hati-hati dari arah yang berbeda. "MasyaaAllah salut dengan dedikasi pilotnya. Allah yang membalas semua kebaikan," kataku pada diri sendiri.

Sampai di Bandara Internasional Sam Ratulangi Manado, apakah bisa langsung cuz ke parkiran (karena kendaraan kami titip di sana) setelah mengambil barang di bagasi, kemudian pulang? NOPE.

Inilah bedanya. Setidaknya yang kualami saat itu, ya. Enggak tahu kalau sekarang.

Kalau di Juanda, kami bisa langsung ke luar bandara alias enggak ada tes lagi. Toh, sebelum terbang, penumpang sudah mengantongi hasil tes negatif, kan. Nah,  kalau di Sam Ratulangi, beda lagi. Begitu datang, kami harus tes lagi (kali ini gratis) meskipun saat terbang semua penumpang sudah mengantongi hasil tes negatif. Mungkin memang lebih ribet, tapi dengan begini, memang meminimalisir kecolongan. Tentu saja, kami enggak bakal bisa keluar sebelum hasil tes negatif keluar, kalau positif jelas ditahan. :D

Alhamdulillah, hasil tes kami negatif. Kami pulang: aku dan Taka didrop Mas Ryan ke rumah sedangkan dia langsung ke kantor.

Tak bisa dimungkiri, terbang setelah adanya COVID ini memang jadi ribet. Hal tsb sudah kami rasakan sejak BFG. Makin ribet lagi sejak adanya varian baru. Belum lagi masalah lain yang membuatku jadi makin malas terbang. Tapii, mau gimanaa lagi. Semua harus kita jalani sebagai bagian dari ikhtiar. Sebagai warga negara yang baik, pastinya kita mengikuti peraturan, yes. Tentu saja, seraya berdoa plus menaati prokes di mana pun berada. 

Katanya, dunia memang bukan tempat beristirahat, tapi tempt berjuang. Nanti istirahatnya, nanti kita melihat hasil perjuangan ini, di sana, di akhirat.

Semoga kita semua bisa menjalani kehidupan ini dengan sebaik-baiknya. Aamiin.

Hujan deras masih mengguyur Manado pagi ini. Entahlah, apa memang begini atau bagaimana, tapi yang jelas sejak aku pindah Mei tahun lalu, kota ini lumayan sering hujan sekalipun bukan musimnya. 

Melihat anakku yang notabene masih 4 th sedang gelendotan di balik selimut, jujur aku rada enggak tega untuk membangunkannya. Plus hujan deras pula. Harusnya sih bisa jadi alasan kuat untuk enggak sekolah, ya. 🤭 Toh masih TK A. Toh aku lihat sendiri kalau hujan jumlah teman Taka yang sekolah berkurang.

Senin ini, Taka dapat shift pagi, masuk pukul 08.00 waktu Indonesia bagian Manado yang notabene lebih awal satu jam daripada di Jawa atau lebih lambat satu jam juga daripada di Tsukuba.

Ya, keinginan atau mungkin tepatnya godaan, untuk tidak usah masuk saja begitu besar dengan alasan-alasan logis yang sudah kusebut di atas.

Tapi, kemudian, memori belasan tahun lalu kembali berputar dalam ingatan.

Dengan suasana pagi yang sama, hujan deras juga, seorang ayah berusia 55 tahun bersiap untuk mengantar puterinya sekolah SMA di kota. Bukan karena dia pengangguran sehingga bisa mengantar dan menjemput puterinya, sama sekali bukan. Tapi, itu memang sebagai bentuk mengganti waktu yang hilang karena sejak puteri bungsunya bayi hingga remaja, ia kerja di tempat yang jauh dan pulang beberapa bulan sekali. Itu pun di rumah tidak lama, hanya seminggu maksimal dua minggu. Sehingga, ketika kemudian ia ada kesempatan untuk resign setelah semua bekal alias modal terkumpul, laki-laki tsb bisa "bebas" punya banyak waktu dengan puterinya sembari menjalankan usaha dari kebunnya sendiri. 

"Cepet!! Aku wes siap! Kamu masih kayak gitu dari tadi," sesekali laki-laki tsb marah karena puterinya dianggap lelet. 😀

Setelah puterinya siap, laki-laki tsb memakai mantel. Tak lama, si puterinya masuk ke mantel biar tak terkena hujan. 

Sang anak tak tahu bagaimana kondisi jalanan karena kepalanya bersembunyi di balik mantel, tapi yang jelas Malang 20 th yang lalu enggak semacet sekarang. Yang ia tahu, sang ayah berburu dengan waktu agar anaknya enggak telat. Apalagi, hujan makin deras. Dia tak mau kalau puterinya itu "terpapar" hujan terlalu lama meski sudah berlindung di balik mantelnya.

"Makanya ta kamu tuh kalau siap-siap yang cepet. Kayak gini jadi ngebut," sesekali laki-laki tsb mengomel sembari batuk-batuk. Yang diomelin diam saja karena merasa bersalah.

"Jangan sampai telat. Kalau udah tahu masuknya pukul 06.30 pagi, jam 06.15 maksimal udah di sekolah. Jadi berangkatnya harusnya jam 05.30. La kamu gak, berangkat 15 menit sebelum masuk. Mau gak mau, Bapak harus ngebut biar kamu gak telat. Jangan sampai telat. Ini penting!" lanjutnya lagi.

Pukul 06.27, sang puteri udah sampai di sekolah. Enggak telat. Setelah mengucap salam plus berpamitan, dia segera masuk ke pintu gerbang sekolah.

Laki-laki tersebut adalah bapakku. Anak perempuan tsb adalah aku. Pak, terima kasih sudah mengajarkanku tentang KOMITMEN. Hal-hal semacam inilah yang membuatku menangis 😭. Bukan, bukan karena aku tak ikhlas. Aku sangat-sangat percaya bahwa keputusan Allah yang terbaik. Sebagai orang beriman, kita pasti percaya bahwa perpisahan karena kematian adalah sebuah keniscayaan. Cepat atau lambat, SEMUA orang pasti merasakannya.

Takdir Allah yang satu ini tak boleh diratapi. Kita percaya Allah pasti memutuskan yang terbaik, kan? Toh, nanti juga ketemu lagi. Toh, aku masih bisa berkomunikasi satu arah dengan mengirim doa. Sungguh, aku legowo dengan ketetapan Allah. Tapi, sebagai manusia biasa yang juauuuhh dari kata sempurna, mbrebes mili karena ingat pelajaran hidup yang diajarkan dengan contoh nyata boleh, kan? 

Pak, makasih sudah mengajariku tentang KOMITMEN! Suamiku pun bertipe sejenis: memegang KOMITMEN. Sehingga, aku pasti berharap anakku kelak begitu.

"Taka, sekolah, yuk. Taka mau bikin percobaan hari ini sama Bu Putri Bu Gina dan teman-teman," kataku kemudian. Godaan untuk tak usah masuk saja meski hujan seolah menguap dengan sendirinya setelah aku "memutar" memori 20 tahun yang lalu.

Alhamdulillah, Taka sudah lebih siap daripada tadi yang masih gelendotan di selimut. Ia pun tahu bahwa hari ini masuk pagi. Kami bertiga berangkat bersama dengan ceria sembari cerita-cerita (Mas Ryan langsung ke kantor setelah ngedrop aku dan Taka di sekolah). 

Meski baru TK A, meski masuknya juga tak lama (itu pun dibagi per shift jadi "jatohnya" anak-anaknya juga tak banyak), tapi tetap yang namanya komitmen harus dipegang alias enggak boleh seenaknya sendiri. Bukan, bukan karena ingin dicap ini itu, tapi lebih ke perasaan bersalah ketika mengingkari apa yang sejak awal sudah disepakati. 

Alhamdulillah, sejauh ini kasus Covid-19 di Manado masuk dalam kategori bisa dikendalikan, meski tak boleh sembrono alias harus taat prokes. Aku biasanya mengecek kasus di Sulut melalui IG @perupadata. Sehingga, sekolah tatap muka memang sudah dilakukan. Tapi, memang masih dengan sistim shift dan dengan waktu yang terbatas, setidaknya di sekolah anakku sih begitu. Semoga kasus Covid-19 yang udah lama ini bisa segera berakhir ya dan semua daerah aman. Aamiin.

Btw, posisi saat aku menulis ini adalah di sekolah anakku yang ntar lagi pulang (dan masih hujan deras).

Terima kasih Bapak ajaranmu insyaallah abadi dan selalu terpatri dalam hati meskipun ragamu tak lagi di sini. Semoga Allah melapangkan jalanmu di sana ya, Pak.

Tepat seminggu yang lalu, Mbakku telpon. Tak seperti biasanya yang cuma WA. Kalau telpon, artinya ada masalah serius. Tapi, apa?

Aku angkat tanpa ada perasaan aneh-aneh.

Hingga kemudian, Mbakku bilang kalau bapak baru saja meninggal. Ya, Kamis sore, Asar, 30 Desember 2021.

Aku langsung mengabari suami. Dia bilang akan segera pulang.

Orang pertama yang bukan keluarga (maksudnya yang enggak sedarah) yang aku beri tahu adalah Bunda April. Aku masih ingat.

Enggak lama, suamiku tiba. Kami langsung tes cek COVID untuk terbang. Tak bisa hari itu juga karena posisi di Manado sudah sore. 

Sebagaimana amanah bapak, beliau langsung dikubur hari itu juga.

Di detik itu, aku berkata pada diri sendiri, ternyata begini rasanya enggak punya bapak.

Perpisahan untuk selamanya tak pernah mudah walau itu terjadi ketika kita sudah dewasa dengan asumsi sudah punya banyak waktu dengan yang meninggalkan kita.

Pikiranku random ke mana-mana.

Ternyata seperti ini rasanya. 

Sebenarnya, 40 hari sebelumnya, bapak pernah memberi sinyal. Beliau bilang kalau terjadi apa-apa, aku enggak usah pulang karena bawa anak dan sekarang musim Corona jadinya ribet. Tapi, jelas tak mungkin aku melakukannya. Jelas, aku pulang.

Bapak juga bilang kalau sudah makin lemah, meski posisi saat itu enggak sakit. Meninggalnya pun di rumah.

Hidup memang benar-benar hanya sementara. Jangan tertipu dengan keindahan dunia.  

Terima kasih untuk semua pihak yang sudah mendoakan bapak. Semoga Allah membalas kebaikan kalian semua. Aamiin.

Di bawah ini adalah kompilasi foto-foto bapak belasan tahun yang lalu plus tulisan beliau yang sekaligus pesan untuk anak-anaknya.

Dilihat dari karakter bapakku plus nasihat-nasihat selama ini, beliau pastinya gak akan suka kalau aku berlarut-larut dalam kesedihan. Padahal, hidup ini terus berjalan. Apalagi, bapakku semasa hidup adalah tipe laki-laki yang no nggedabrus nggedabrus club tanpa bukti alias gak cuma nggedabrus/ngomong doang tapi gada aksinya. Bapak hampir gak pernah memuji karena dalam buku harian beliau yang aku share kemarin (isinya pesan-pesan tentang kehidupan), bapak pernah menulis yang intinya yang berhak dipuji cuma Allah. Kalau manusia, cukuplah dihormati dan disayangi. Ya, beliau jarang memuji anak-anaknya, tapi menunjukkan cintany dengan perbuatan nyata. Ini yang membuatku menangis kalau ingat. Bukannya gak ikhlas, bukaaann. Cuma inget aja gitu tanpa bisa dijelaskan. Ya, ingat setiap melewati jalanan di sepanjang kota Malang, Batu, dan bahkan Surabaya yang jadi rute beliau mengantar aku. Jadi ya intinya, jangan buktikan cinta dengan terus-terusan sedih meratap dll, tapi buktikan dengan perbuatan NYATA. Lha wong nyatanya SEMUA orang pasti meninggal kok. SEMUA, gak ada yang bisa nawar, gak ada manusia yang bisa majuin atau mundurin. Begitulah kira-kira yang diinginkan bapak. Perbuatan NYATA. Sebagaimana yang beliau lakukan selama ini untuk keluarganya.

Cuma ternyata aku jadi makin sadar akan satu hal.

Apa?

Dihina orang/dijulidin/dipandang sebelah mata/dihardik/dirasanin/diomongin di belakang/apa pun yang serupa yang pastinya semua orang di dunia pernah merasakannya termasuk aku, itu bukanlah hal besar. Bukaaann banget banget banget. Itu benar-benar enggak ada seperberapaaaanyaaaa jika dibandingkan dengan kehilangan orang yang disayang untuk selama-lamanya tanpa pernah bisa sedetik pun bertemu lagi. Ah, aku jadi ingat teman-temanku yang menurutku saat itu (karena kalau sekarang udah enggak ketemu/belum) tingkat kesabaran serta kekuatan mentalnya luar biasa. Dimaki-maki, enggak baper. Dimarahin, biasa aja. Dipermalukan, santai. Enggak ada marah, bahkan kesal pun tak ada. Tetap seperti biasa. Kesamaan mereka sama: bapak/ibunya/keduanya sudah meninggal di saat mereka sedang butuh-butuhnya dukungan moril. Ternyata, benar. Allah mengambil kembali, tetapi Allah juga yang mengirimkan kekuatan luar biasa itu yang gak pernah kita sangka sebelumnya. Dan ya, ternyata dibegitukan (seperti yang sudah kutulis) benar-benar enggak ada apa-apanya, enggak ada seperberapanya, sama sekali enggak ada setetes ya bahkan... jika dibandingkan dengan kehilangan orang yang kita cintai untuk selama-lamanya. :)

Dan cara untuk tetap terkoneksi adalah dengan doa serta amalan-amalan lain yang bisa bermanfaat buat beliau di alam sana. 

Menyalin apa yang dikatakan Ustaz Khalid Basalamah dalam ceramah beliau, nanti ketemu kok asal "tiketny" sama yaitu iman dan amal salih. Ibarat naik pesawat dari Makasar ke Surabaya, mereka enggak hilang, enggak. Mereka hanya berangkat duluan aja karena dapat tiket pagi. Kita? Bisa jadi tiketny siang, sore, atau malam. Selama jurusannya sama, pasti ketemu. Tenang aja. Begitulah kira-kira ceramah beliau tentang kematian yang aku tulis lagi dengan bahasaku sendiri. 

2021 kemarin, Allah memberikan kebahagiaan bertubi-tubi pada saya. Saat itu, saya sempat membatin, "Ya Allah, habis ini ada apa ya kira-kira kok Allah ngasih hadiah terus-menerus," 

Allah memberi kesempatan pada saya untuk keliling Jepang, ya keliling ke semua region Jepang dari ujung utara hingga ujung selatan. 

Allah memberi rezeki, setelah 13 tahun menikah, kami bisa beli mobil impian tunai. Meskipun dari sisi lamanya kami menikah hal tsb sangat wajar, tapi kalau dilihat dari sisi kami sendiri yang notabene benar-benar menikah dari nol alias nikah muda, tentu hal tsb sangat patut disyukuri.

Allah memberi rezeki lain untuk mengeksplorasi Manado dan sekitarnya ke ikon-ikon wisata. Hanya dalam waktu beberapa bulan, kami sudah ke mana-mana.

Intinya, Allah memberikan kebahagiaan bertubi-tubi. Jujur, di sisi lain, saya rada takut karena saya yakin ketika kita mendapatkan sesuatu kita akan kehilangan sesuatu. Allah memberi, Allah mengambil. Dunia ini selalu berpasang-pasangan, bukan. Setelah diberondong kebahagiaan ini, lalu apa??

Dan, akhirnya terjawab sudah.

Tepat menjelang akhir tahun, 30 Desember 2021, Allah "mengambil" ayah saya kembali ke pangkuan-Nya. Tanpa ada firasat apa-apa, tidak sakit apa pun seperti sebelum-sebelumnya. Sama sekali tidak.

Ya Allah, jadi ini??

Ah, ini seolah pengingat banget banget bangett lagi dan lagi bahwa manusia tak boleh iri sama manusia lainnya. Kenapa? Karena tak seorang pun tahu, sama sekali tak tahu, apa yang sudah atau akan Allah ambil darinya. Apa yang akan ia "berikan", apa yang akan "hilang"? Tak ada seorang pun tahu, kan.

"Perasaan tahun tahun sebelumnya enggak gini-gini banget, tapi ni kok kayak dimanjain ya sama Allah. Ibaratny tahun-tahun sebelumnya dikasih 4 atau 5 lah. 2021, dikasih 9. Ada apa ya setelah ini?" batin saya kalau pas merenung malam-malam.

Ini jawabannya.

Ya Allah.

Inilah makna jangan terlalu senang jangan terlalu sedih karena emang gak ada orang yang bakal senang terus pun gak ada orang yang bakal sedih terus. Allah tuh Mahaadil. Ya Allah.

Maaf jika belum bisa banyak bercerita. Insyaallah enggak meratap karena hal tsb hanya akan memberatkan beliau. Yang paling dibutuhkan adalah doa, bukan (plus menjalankan nasihat-nasihat beliau sebagai pengingat diri di setiap langkah).

Allah Mahabaik sudah memberi banyak kesempatan. Sekarang, saatnya mengikhlaskan. Apa yang berasal dari Allah akan kembali pada Allah juga, bukan.

Sesekali keluar air mata karena rindu terlebih jika mengingat semua kenangan yang pernah dilalui bersama, tentu saja wajar, tapi harus segera sadar. Semua orang begini kok. Ini siklus kehidupan. Allah gak pilih kasih. Allah sangat sangat sangat sangat Mahabaik. 

Meski ragamu sudah tak di sini, tapi pesan-pesanmu tulisan tulisan tanganmu akan selalu terpatri dalam pikiran dan hati. Terima kasih, Bapak. Doa kami selalu. ❤️

Beberapa pesan bapak yang ditulis tangan:

"Aku butuh waktu," kataku pada diri sendiri.

"Aku menerima ketetapan Allah. Aku paham bahwa nyawa tak ikut memiliki. Aku tahu. Hanya saja, aku... entah gimana menjelaskannya. Aku sudah berada di dimensi yang berbeda dengan orang pertama yang mencintaiku di dunia. Aku tahu aku bisa bertemu, tapi harus menunggu,"

"Walau sudah hidup seperti biasa, tapi aku butuh waktu,"

"Ternyata begini rasanya,"

رب اغْفِرْلِيْ وَلِوَالِدَيَّ وَارْحَمْهُمَا كَمَارَبَّيَانِيْ صَغِيْرَا

31 Desember 2019, aku diantar bapakku ke bandara untuk menyusul suamiku ke Jepang. Saat itu, beliau berpesan banyak. Semua masih tersimpan rapi di otakku. 

31 Desember 2021, aku pulang karena bapak meninggal dunia.

Hola, apa kabar? Semoga selalu sehat. Aamiin.

Hingga pertengahan Januari 2022, saya akan "cuti" ngeblog dan menulis buku karena sedang terlibat dalam sebuah proyek penulisan yang lain. Doakan ya semoga lancar.

Itu sebabnya, di waktu yang sangat terbatas ini, saya hanya akan berbagi foto beberapa buku saya yang terbit tahun ini. 

🤗❤️